Giovedì 24 Giugno 2004 - 21:59:37

Due agricoltori stanno litigando furiosamente, il fatto e' che uno ha un toro, l'altro ha una mucca;
li hanno fatti accoppiare ed e' nato un vitello ed ora tutti e due reclamano la proprieta' dell'animale.
"Se non era per la mia mucca, non c'era nessun vitello!" dice il primo.
"Si!, e te la mettevi incinta da solo!, idiota di un agricolo! " risponde l'altro.
"Ah, e' cosi'?, allora vado da un avvocato!".
Il primo va dall'avvocato, gli spiega l'accaduto e l'avvocato risponde:
"Non c'e' problema, visto che la fattrice e' tua, il vitello e' senz'altro di tua proprieta'".
Allora, rincuorato, va a sfottere il suo nemico: "Tie'!, ciapatè'o in tel cu'o!, il vitello e' mio, dice l'avvocato!".
"Non e' detto! (puttana miseria) anch'io vado da un avvocato!".
Anche lui va da un avvocato, il paese e' piccolo, c'e' un solo avvocato, il solito; gli spiega le sue ragioni e l'avvocato gli dice: "Non c'e' problema, visto che il toro e' tuo, il vitello e' senz'altro di tua proprieta' ".
Tutto soddisfatto il contadino esce dall'ufficio.
La segretaria dell'avvocato che aveva assistito ai due colloqui, sbotta: "Ma, avvocato!, come fa a dire a tutti e due che il vitello e' di ognuno!".
"Signorina!, innanzitutto sia chiaro che il vitello e' mio, ora si tratta di vedere di chi e' la mucca e di chi e' il toro!".

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Venerdì 21 Maggio 2004 - 17:41:29

Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma... è il suo
primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al
custode :
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode:
"Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la
scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e
darsi una certa importanza. Entra la persona e lui fa segno con la mano di
accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e
si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è
capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo :
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere
per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla
persona e chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile."
"Dotto'... so er tecnico de a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono..."

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Martedì 04 Novembre 2003 - 10:52:32

- Come fai a sapere che un avvocato ha freddo?
- Perché tiene le mani nelle SUE tasche!

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Martedì 04 Novembre 2003 - 10:51:13

- Perché gli squali non assalgono gli avvocati?
- Cortesia professionale.

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Martedì 04 Novembre 2003 - 10:51:03

Un dottore, un architetto ed un avvocato stanno discutendo su quale tra le loro professioni sia la più antica. Il medico:
- La Bibbia dice che Eva fu creata da una costola di Adamo. Naturalmente per merito di un chirurgo!
Interviene l'architetto:
- Si, è probabile. Ma è anche scritto che la terra è stata creata dal caos. Ciò suggerisce che per disegnare la terra è stato sicuramente incaricato un architetto!
E' ora il turno dell'avvocato:
- Anche la tua è una ipotesi probabile. Ma secondo voi, chi ha creato il caos?

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Martedì 04 Novembre 2003 - 10:49:33

- Qual è la differenza tra un avvocato ed un vampiro?
- Il vampiro succhia il sangue solo di notte.

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Martedì 04 Novembre 2003 - 10:49:03

Due avvocati escono dall'ufficio per andare a pranzo. Al ristorante, mentre sta mangiando, uno dei due si schiaffeggia la fronte:
- Porca miseria! Mi sono dimenticato di chiudere a chiave l'ufficio quando siamo usciti!!!
L'altro risponde serenamente:
- E di cosa ti preoccupi? Siamo entrambi qui!

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Martedì 04 Novembre 2003 - 10:48:40

- Qual è il colmo per un avvocato?
- Stare seduto e studiare... diritto!

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Martedì 04 Novembre 2003 - 10:47:26

L'avvocato Conforti muore e va all'altro mondo. Bussa alle porte del paradiso e gli va ad aprire San Pietro. Alle spalle di San Pietro, Dio siede in una immensa sfera di luce. Pietro chiede all'avvocato:
- Ha mai compiuto buone azioni in vita sua?
L'avvocato, sforzandosi di ricordare, temporeggia:
- Buone azioni, eh? Mi faccia pensare...
Dopo qualche minuto gli sovviene un particolare:
- Ah si, una volta ho dato cinquecento lire ad un mendicante!
- Tutto qui?
- No, mi dia un attimo per pensare... si, ecco... una volta durante la messa di Natale ho anche offerto mille lire!!!
- Basta così?
- Beh, direi proprio di si!
A quel punto una voce tuona dalla sfera di luce:
- Pietro, dai a quest'uomo millecinquecento lire e digli di andare all'inferno!!!

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Martedì 04 Novembre 2003 - 10:45:21

- Qual è la differenza tra una zecca ed un avvocato?
- La zecca salta via quando sei morto.

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